2017. május 25., csütörtök

A Cádiz-hadmûvelet

  • Ny. Viktor (viiiik)
  • 2015.12.07. 21:18
Figyelem! A most következõ iromány szimpla kitaláció, a benne szereplõ személyek köszönõviszonyban sincsenek a valósággal, így bármilyen egyezés csupán a véletlen mûve lehet. Egyértelmûen.

Benítez: Hívatott, Señor Pérez?
Pérez: Ülj le, fiam, beszélnünk kell.
B: Óóóó, Ronaldo, ugye? Ön nyilatkozta, hogy akár le is tehetem a padra. Nos, a keretbõl is kihagyom, csak hadd maradjak az edzõ!
P: Nem, bár azzal három szponzori szerzõdést bukunk alsó hangon, ha a kamera nem mutatja a grimaszait a kispadon.
B: Ha gondolja, visszateszem...
P: Hagyd! Addig is elcsitul a sajtó, hogy sosem pihen. Amúgy sem teszegethetsz ki-be játékosokat, ki vagy te, az Elnök?
B: Sajnálom. Szóval ami a kupát illeti...
P: Még nem tartunk ott. A Clásico nem nyûgözött le.
B: Ön kérte ezt a kezdõcsapatot.
P: Persze, egy ilyen mérkõzésen ki nem a legértékesebb keretével játszana?! Ehhez nem kellenek edzõi papírok.
B: De nem mindig a legértékesebb csapat a legjobb, nem?
P: Aha, a Real Madrid meg egy szimpla focicsapat, nem egy növekedõ értékû gazdasági társaság ugye?
B: Nos, én megtettem, amit kért, a taktika is világos volt: több gólt kell lõni, mint az ellenfél, a kapura tartó labdákat pedig ki kell védeni.
P: Akkor hogy lett 4-0-ás vereség a vége?
B: Csõdöt mondott a taktika. Pedig apró részletességgel ki volt dolgozva minden: a jobbszélsõt a balhátvéd szereli, a kapus arra vetõdjön, amerre a labda megy, és a szabadrúgásokat az lõheti, aki nyert már Aranylabdát. De ez korántsem a teljes lista, az itt van, Uram!
P: Két kiló liszt, öt szem paradicsom... Mi ez?
B: A másik oldala!
P: Igen, most már látom. De ezek ennyit sem tudnak. Hiába fizetek ki rengeteg pénzt, ezekkel csak a baj van... A katalánok is kifizetnek egy rakás dohányt, ott bezzeg megy a játék, jönnek a pontok, és a támadóhármasuk még ki is szolgálja egymást passzokkal. Hogy csinálják? Egyénileg kiemelkedõ képességû játékosaink vannak, ráadásul sokkal jóképûbbek, mint az odaát játszók. Elõrébb kéne tartanunk.


B: Ez csak egy feltevés, de nem lehet, hogy jó köztük az összhang?
P: Az mi?
B: Hát hogy kedvelik egymást a pályán kívül is, örülnek egymás sikereinek.
P: Ez butaság. Egy ember, egy siker. Matematika.
B: Próbáljam meg kicsit összehozni a srácokat, hogy megtalálják egymással a hangot? Szabadidõs programok, ilyesmi...
P: Tessék? Költsem el a pénzt játékosokra, akik már a mieink? Azt úgy hívják, hogy fizetés. Szükséges rossz, pedig ott a megtiszteltetés. Itt játszani megtiszteltetés, de ezek a pénzre mennek. Nem szeretem az ilyen pénzcentrikus embereket. Nem. Na jó, a pályán esetleg jobban örülhetnek egymás góljainak, talán egy-két ölelés is belefér. De fontos, hogy szelfikkel jelezzék, minden rendben. Mindenhol. A pályán, Facebookon, Instagramon.
B: Ahogy gondolja. Ami a kupát illeti...
P: Még mindig nem tartunk ott. A sérültek hogy vannak?
B: Hát, sok védõnk kidõlt. Dolgoznak. Sokat cikkeznek róla, hogy extrém sok sérültünk van.
P: Tudom. Amióta Arbeloa betört a laborba, és minden kapszulát és dobozt összekevert, hogy bekerüljön a keretbe, azóta nem tudjuk, mit adunk a játékosoknak.
B: Kellene venni új táplálékkiegészítõket, gyógyszereket...
P: Megint a pénzköltés? Ha abba sem egyeztem bele, hogy pizzát hozzanak neked meccs közben a kispadra, gondolod, hogy ebbe belemennék?
B: Maga a Fõnök...
P: Úgy van. Olmo elviszi a balhét. Amióta Toni kiderítette, hogy Ramos sérült vállára torokgyulladás elleni szopogatós cukorkát adott, azóta áll a bál az öltözõben.
B: Toni a bizalmasom.
P: Tudom. Olmo hamarosan repül, és én leszek a hõs, amiért a további izomsérülésektõl megmentem a csapatot!
B: Miért nem dobja ki õt most?
P: Tudod te, hogy mennyibe kerül manapság ennyi kapszula, meg egy új fõorvos? A folytonos költekezés. Költeni nyáron szoktam, év közben mi értelme? Várni kell, míg az erre fordítható pénz összegyûlik.
B: De mikor gyûlik össze?
P: Elõször is, gyûjtést rendezünk az öltözõben. Van erre néhány alapítványom.
B: De az nem lesz elég, a maradék honnan jön össze?
P: Na, itt jön képbe a kupa! Befejezzük a kupát.


B: Ezt nem értem. Essünk ki?
P: Szó sem lehet róla! Egy Cádiz ellen? Nem esünk ki, befejezzük.
B: Lépjünk vissza?
P: Még mindig nem érted? Kizárnak bennünket.
B: De hogyan?
P: Ismered Denis Cheryshevet, ugye? A felnõttkeret tagja, de az orosz szövetség nem fizet eleget, hogy legalább a padra odakerüljön. Nos, egy túlbuzgó zsurnaliszta küldött egy faxot, miszerint a srácnak eltiltása van a kupában. Nem játszhat, mert az elõzõ klubjában összegyûltek a lapjai, és azokat áthozta erre a szezonra. Be kell tenni a kezdõbe. A meccset megnyerjük, de a kupából repülünk. Majd úgy teszünk, mintha küzdenénk, szerintem egy sajtótájékoztatót is összehívok, hogy milyen igazságtalan az élet, hogy nekünk senki nem szólt, és hogy ezt nem hagyjuk annyiban.
B: De egy kupakizárásból hogy lesz pénzünk?
P: Hogy, hogy, hogy... Haknimeccsekkel! Amerika és Ázsia kinyitja a pénztárcát, mi meg kivesszük, amit csak lehet! A bevételekbõl futja majd új szerekre, új fõorvosra, és minden rendben lesz.
B: És a trófeák?
P: Azt is nyernünk kell, természetesen. Ami a ligát illeti, néhány bírót még meg lehet kenni majd a haknipénzbõl, de a srácoknak el kell kezdeniük jobban játszani, hogy meglegyen a látszata, hogy mindezt magunktól értük el. A BL-nél az egyezség szerint nem lehet címet védeni, így a Barcelonával nem kell törõdnünk, a többieket meg el tudjuk verni biztosan. Csak ezeknek focizniuk kell, ahogy tudnak. Nem szeretem kidobálni az ablakon a pénzt. Ha megvettem, remekeljen!
B: És ha nem sikerül egyiket sem megnyerni?
P: Nos, az a te sarad lesz, Señor Benítez. Akkor elköszönünk. Én innen csak komoly trófeákkal vonulok vissza, persze a háttérbõl még egy ideig én irányítok. 2014-ben azt hittem, eljött az idõ. De tudtam, hogy az addig megszerzett vagyonom nem elegendõ. A jövõ szezontól kezdve beadom a derekam, ha lesz olyan idényünk, ahol BL-t és bajnoki címet szerzünk, akkor befejezem. Innen csak én vonulhatok vissza dicsõségesen!
B: Értem, Uram.
P: Ja, még valami. A tiéd az a fehér Audi a mûfüves pálya mellett, ugye?
B: Igen, szép kocsi, igaz?
P: Igen. Nos, egyetértünk abban, hogy ez egy gyönyörû komplexum, ahol parkolsz, ugye?
B: Természetesen.
P: Nos, igen. Viszont 25 perce érkeztél meg, és mától kezdve csak az elsõ fél óra ingyenes, utána fizetni kell, tíz euró óránként. Ilyen szép parkolóhelyen ez világos, úgy hiszem. Tegnap jutott eszembe új szabály. Hiszen tudod, gyûjtenünk kell.
B: Akkor sietek, dobok pénzt a parkolóórába!
P: Ne kapkodj, különben gyakran találod magad mellett Arbeloát a kispadon!


Hozzászólások

Tabella